Подизање детета сам - напуштање
Напуштање може произићи из непријатељског развода или од родитеља који једноставно „одмиче“ од своје породице. Напуштање карактерише недостатак комуникације, посете и подршке.

Нико заиста не напушта напуштање, посебно када су укључени у ситуацију у којој се оно догађа. Како можете прихватити, још мање објаснити детету, да њихов родитељ (ваш партнер) има у себи да једноставно окрене леђа и живи као да ви и ваше дете престајете да постоји? Барем са смрћу и разводом постоји акција која води ка закључку. Са напуштањем, крајњи резултат је непознат. То су одрасли тешко разумјети, а пуно мање дјеца.

Постоји неколико ствари које родитељ старатељства мора пажљиво решити:

• Проверите да дете зна да ситуација није њихова кривица. Нису другог родитеља одвезли. Нису учинили ништа да се други родитељ наљути.
• Проверите да дете зна да је вољено и вољено.
• Не деградирајте и не понижавајте другог родитеља пред дететом. Ово није лако учинити због љутње и бола који иде заједно са напуштањем. Међутим, ради детета, то је неопходно.

Дисциплина може постати главно питање јер је родитељ старатељства увек „лош момак“, спроводећи правила и подучавајући одговорност. Дете ће при одмазди користити илузију родитеља којег не познају. Родитељ којег не познају постаје савршен у њиховим очима само зато што немају основу за упоређивање. Неколико је ствари које требате да учините као родитељ да бисте олакшали ове ситуације и вама и вашем детету.

• Развијте "густу кожу". Ваше дете је једноставно фрустрирано, бесно и повређено. Нисте ви криви. Ипак, не можете кривицу пребацити на другог родитеља пред дететом. Уместо тога, потребно је омогућити детету да научи истину кроз ваш пример и доследност.
• Подсетите се да су ваша деца деца, а не одрасли. Не могу да се носе са својим емоцијама на начин „одраслих“, јер немају искуство и / или зрелост.
• Омогућите себи "тиме-оут". Често је то важније у одржавању доброг односа између родитеља и детета него било која акција предузета са вашим дететом. Ово омогућава време да се и ви и ваше дете повучете од ситуације и касније будете свежи.
• Не повлачите се! Будите чврсти у својим одлукама, а истовремено саосећајни са различитим погледима и осећајима вашег детета. Помозите им да схвате да је у реду имати различита становишта, али као родитељ ви доносите коначну одлуку.

Недостатак комуникације између детета и другог родитеља је избор другог родитеља. Међутим, дете може изабрати да их контактира. Ако имате информације, не сакривајте их Дозволите детету да покрене контакт ако то затражи и ако то није опасно. Да, ваше дете може бити повређено; међутим, боље је да се они баве стварношћу с вама како бисте им помогли него да вас криве за то што их „држите од другог родитеља“.

Једна од најтежих ситуација може бити покушај одговора на дететова питања о другом родитељу. Како постају, ова питања ће бити чешћа и захтевнија. Разговори са пријатељима и школским колегама омогућавају им да схвате да им недостаје важан део живота и да то неће олако прихватити. Постоји неколико смерница које ће ове разговоре учинити мање збуњујућим.

• Не лажите. Лагање неће ништа учинити осим умањити поверење у вас.
• Не клеветајте. Дете има довољно проблема са својим осећањима према одсутном родитељу без да му додате своја осећања.
• Немојте се претварати да знате све добро. Искрено, можда немате појма зашто је други родитељ изабрао да нема контакта са вама и / или вашим дететом. Најбоље је тачно рећи!

Деца сасвим другачије реагују на ситуацију напуштања. Моја најстарија ћерка годинама је одржавала лажну наду. Често је чула пријатеље како разговарају о изласцима са очевима или о свакодневним интеракцијама са очевима и осећала је сасвим нормалну емоцију - завист. Стално је говорила себи да ће јој се отац јавити и да жели такву врсту интеракције са њом. Волео бих да је то истина. Било је толико обећања да ју је дао прије него што је напустио свој живот да је никада није одржао. Како се свака приближавала могућем плоду, нада јој се уздизала, само што је нестала. Прошле су године разочарања пре него што је икада успела да пусти било какву могућност да јој отац буде отац. Мој најмлађи је био веома другачији. Никад није познавала свог оца, тако да су је једине идеје имале нормална очекивања од онога што би сваки отац требао бити. Није сањала о могућности да "једног дана", али када је напунила 13 година, одлучила је да се мора суочити с њим и открити зашто он није био у њеном животу. Сазнали смо где живи и договорили породичног пријатеља да је поведе у посету.(Неутралне странке могу помоћи у многим ситуацијама!) Била је јако разочарана оним што је пронашла, али схватила је да тај човек никада неће бити отац какав је желео - то је ван његових могућности. Без година муке коју је доживела њена сестра, решила је потрагу.

Напуштање никада није лако ни за једну од страна које су остављене - одраслу или децу. Као одрасли, морамо бити веома опрезни да на децу не излажемо сопствене осећаје сумње, љутње и страха. Имаће их довољно. Дакле, иако морамо бити ту да би они делили своја осећања са нама, морамо бити сигурни да не делимо са нама своје несигурности. Ако сам то рекао једном, рекао сам то већ педесет пута - требало би озбиљно размотрити саветовање, и појединачно и породично, како би се помогло у превазилажењу ових тешких времена.

Прије свега, имајте на уму да нисте напуштени ни ви ни ваше дијете што сте напуштени, већ су то неадекватности и несигурности онога који вас је напустио. Буди јак; бити безбедни; и знајте да нисте сами!



Видео Упутства: Kvadratura kruga: Majka hrabrost (Јануар 2022).