Помагање другима тугом

• Може 6, 2024

Разумевање процеса туговања важно је за све нас како остаримо. Суочавамо се с многим губицима како вријеме пролази, а у зависности од наших властитих искустава са тугом, многи од нас можда и не разумију како то други могу доживјети. Понекад су се појединци морали носити са губицима који су долазили један за другим.

Што боље разумијемо тугу и како је излијечимо, то ћемо боље бити способни да помогнемо ожалошћеном пријатељу или члану породице. Резултати студије о томе како да преболимо тугу пружају драгоцене информације о томе како помоћи себи и другима који тугују. Ево неких кључних тачака које су познате о тузи:

• Не постоји ниједан исправан или погрешан начин за жаловање. Туга се не одвија увек у уредним, предвидљивим фазама. То може бити емоционални подморница, са непредвидивим висинама, падовима и падовима. Сви жале другачије, тако да морамо избегавати да говоримо ожалошћенима шта би он или она требало да осећа или чини.

• Туга може укључивати екстремне емоције и понашање. Осјећаји кривице, бијеса, очаја и страха су уобичајени. Ожалошћена особа може викати на небеса, опседнути смрћу, мазити се по вољеним особама или плакати сатима на крају. Ожалошћенима треба сигурност да је оно што осјећа или је нормално. Не бисмо требали доносити пресуде или лично узимати нечије тужне реакције.

• Не постоји временски распоред жаловања. За многе људе опоравак након порођаја траје 18 до 24 месеца, али за остале је процес туговања дужи или краћи. Не би требало да вршимо притисак на ожалошћене да наставе даље или да им дајемо осећај као да предуго жале. Ово заправо може успорити процес излечења.

Уобичајено је да се осећате непријатно када покушавате да утешите некога ко тугује. Многи људи не знају шта да кажу или ураде. Често сам се мучио шта да кажем поздрављајући некога за кога знам да је недавно изгубио. Следећи предлози су водич и нуде их стручњаци. Подсећам себе да је бити добар слушатељ кључан и не рећи нешто одвратно јер нисам сигуран шта да кажем.

Слушајте са саосећањем. Нека ожалошћени разговарају о томе како је умрла његова вољена особа. Људи који тугују можда ће морати да причају причу изнова и изнова, понекад и у детаље. Будите стрпљиви. Понављање приче начин је обраде и прихватања смрти. Сваким препричавањем, бол се смањује.

Признајте ситуацију. Пример: „Чуо сам да је твој_____ умро. Жао ми је.“ Користите реч "умро". То ће показати да сте отворенији за разговор о томе како се особа заиста осећа. Често добронамјерни људи избегавају да разговарају о смрти или спомињу покојника, али ожалошћена потреба да осети да је признат његов губитак, није превише страшно разговарати, и његова или њена вољена особа неће бити заборављена .

Изразите забринутост. Пример: "Жао ми је што чујем да вам се ово догодило." Будите искрени у својој комуникацији и не скривајте своја осећања. Пример: "Нисам сигуран шта бих рекао, али желим да знате да ме брига."

Понудите своју подршку. Пример: „Реците ми шта могу учинити за вас.“ Постоји много практичних начина на које можете помоћи ожалошћеној особи, нпр. Куповина намирница, вођење налога, помоћ у обављању кућанских послова, брига о деци и / или кућним љубимцима или провођење времена делећи угодне активности као што су игра, слагалица или уметност пројекат.

Постоји неколико коментара које би требало избегавати када покушавамо да утешимо оне који тугују. Следе неки од ових бескорисних коментара: "Знам како се осећате." "То је део Божјег плана." "Погледајте на чему морате бити захвални." "Сада је на бољем месту." "Ово је сада иза вас; време је да наставите са својим животом."

Охрабрите ожалошћену особу да потражи стручну помоћ ако поштујете било који од следећих знакова упозорења - посебно ако је од смрти прошло више од два месеца: тешко функционише у свакодневном животу; прекомерна горчина, бес или кривица; занемаривање личне хигијене; злоупотреба алкохола или дрога; немогућност уживања у животу; повлачење од других; стални осећај безнађа; разговор о смрти или самоубиству; халуцинације.

Морао сам на крају да схватим са мамом - кад је изгубила мајку - да бол од страха никада неће у потпуности излечити. Морамо бити осетљиви на чињеницу да се живот можда никада неће осећати исто и да особа не само „преболи“ смрт вољене особе. Ожалошћена особа на крају може научити да прихвати губитак, али не увек. Бол се временом може смањити интензитетом, али туга никада не може у потпуности нестати. Моја мама би увек размишљала о својој мајци и осећала забринутост због њеног губитка, што је било очигледно много година након њене смрти.

Видео Упутства: Rouzin Svet crtani na Srpskom | Најбољи предшколски цртаћи | помагање другима (Може 2024).