Мојој мајци

• Може 2, 2024

Ево мајчина дана, само још две недеље. Некако ми је недостајало његово приближавање. Имала сам нејасну идеју да је скоро мај, и сећам се наравно да је Мајчин дан у мају, али некако ме делимично регистрован календарски осећај натерао да верујем да је то далеко више него што је то. Помислите на то, чини се да се то догађа сваке године. Уместо да постанем сентименталан, више се нагињем меланколији. Моја мајка је умрла кад сам имао 19 година. Она ми је једва нешто више од дводимензионалне копије меморије. Не недостаје ми, не треба ми, једва је памтим. Осим када то урадим. Тако да вероватно подсвесно одбацујем мисао тог дана што је дуже могуће. (Глупа подсвест).

Моје властите авантуре у мајчинству настале су као чудо након седам година неплодности. Тада сам родила двоје деце и усвојила троје за мање од четири године - нијансе празника и гласила Јосипа Египатског. Прве две или три године након што се родило наше најстарије дете, Мајчин дан је била велика продукција, али не више. Моја деца су још увек толико млада да у основној школи или школи похађам све ситнице које ми направе, а муж ми у име добија картицу. Остало је избегавање мисли моје маме. Не ове године. Сад то кажем Увек се облачим око стварности, јер је непријатно и мајчин дан је сладак, пастелан и везан. (Не моја брзина у најбољим временима, ако желите целу истину). Али овај пут морам да говорим шта је то; такође је и дан моје мајке.

*********************

Мама - очигледно је колико је то витално Мајко је у животима њене деце, језгри њеног дома и породице, захваљујући хаосу који су бачени у њу кад је изненада нестане. Наш дом није увек био оно што би неко могао назвати потпуно функционалним, а ипак, кад вас више није било тамо где се мој универзум нагињао, планете су се вртеле у дивљим титрајима на периферији мог бића. Била сам сломљена и изгубљена, беба-сироче; Само си ми требала. Одлазио си хладно, као да се громада срушила кроз зид наше куће и нико се није трудио да закрпи рупу или извуче ћебе. Никад више нисмо постали дом, барем не за нас, а тек када смо Ларри и ја родили дете, било која физичка структура или локација поново су заузели тај положај за мене. Пре него што си ме напустио, то никад нисам знао ти били су код куће. Вероватно ми замерим што сте ме учинили рањивом и потребном, а затим оставили мене изложену.

Имао си 41 годину кад си умро; Сад имам 36 година. Питала сам се зашто људи не мисле о томе како си толико млад. Био си стар, кунем се. Далеко од мојих година - више од двадесет година - животног века. Бар је била твоја половина. Приближавање граници смртности моје мајке је отрежњујуће - када дозволим себи да то мислим. Ваљда ми недостајеш, мама. Глупо је што сте мртви. Ствар је у томе што је највећи део мог живота, чудо које ме и даље мало задихава, мајчинство. Свидим се бебиним коврчама на својој кожи, уживам у њиховој паметности. Не могу довољно да им погледам у лице. Могу да замислим та лица - сва пет - свако у свакој фази кроз коју су прошла, и кунем се да ћу их видети у сваком добу у који ће једног дана досегнути. Топлина њихове коже, мекоћа њиховог даха што значи да су живе и расту, задржана на мојим грудима - то сам све ја и зашто јесам.

Та ме страст учинила да се скидам и бојим се да им лежим стан, а затим ољуштим кожу и дам своје тело и душу, ако је то потребно - да их сачувам - топлим и сигурним за своје место у свету и своје Важност у мом. То је такође одјек онога што сте осетили. Знам да си ме волео сваки дан мог постојања и да мораш и даље. Знам да сте били опустошени сваки пут када сте се побачали; Драги Господе, такав сам био и ја, када се сићушно створење извукло из мог стиска. Знам и моје сестре твој животна страст Твој живот је био кратак. Међутим, за мене је то функционисало. Одувек сам знао да ме волиш. Одувек сам знао да волиш Господа; Увек сам имао приступ Њему преко тебе и обрнуто.

Превише је лоше, што сам вас познавао само кроз сопствене потребе - да сам била беба-жена кад сте отишли ​​- још није довољно формирана да бих вас познавала и односила са вама као бићем које је била иста ствар као и ви. Волео бих да знам особу с којом сте били и од које се одвојите мајке; а ипак знам да је овај концепт заблуда; не постоји ја, не Јамие Росе то није истовремено, суштински и вечито, сада, Мама. И знам да заиста није било засебног ти, било. Али можда би било лепо да знате шта сте мислили и насмејали се и осетили кад нисам био у вашој непосредној близини.

Жао ми је што сте склоњени. Жао ми је што се понекад љутим на тебе. Жао ми је што сте отишли ​​и пропустили сте сваку сјајну ствар о мени и мојим бебама. Ох, волео би их! Након седам година крварења, плачуће тело које би не држите дете брзо и сигурно, држао сам га.Одрастао је плавокосо, осам и висок - и паметан. Толико паметно да би вас омамило. На начин на који сам те једном омамио. Знам његов ум и одвојеност. Ја сам његов водич.

Тада сам осетио више чуда него што би ми требало да се препусти у једном животу позив- хитан шапат у мом духу, кроз цело моје биће, говорећи ми да су се моје бебе изгубиле, чекајући то Морам их наћи. Знање о њима прелијевало ми се кроз моје шупље руке и ноге док сам чекала њихово рођење, гледајући их како расту у материци друге жене. Гледао сам их како се појављују, свака његова особа, још увек повезана са својом браћом. И мени. Држао сам се њихових безумних, вијугавих јаства, још голих - а потом сам их на тренутак нахранио бесом која је одговарала њиховој прехрани. Познавали су ме, гунђали и били задовољни све док су ми руке биле на њима, а сада још увек, у шест, повремено трче из игре великог дечака да би се увијале, сисајући палчеве и прсте, у мојим крилима. Дјетињасти мушки гласови у мирним тијелима који одговарају мојим. Знам шта значи имати некога мој од духа, као што су први и последњи моји из тела.

И мој најмањи, који је почео расти док сам још хранио његово троје браће. Најмањи, најтежи, најневиснији. Захтевајући и ратоборни, умјерени четверогодишњак, све док ме не ухвати поглед, и нехотично - како ова универзална сила која нас веже дјелује унутар њега - опушта се, омекшавајући се у мени. Освајам све његове осмехе, а он има свој непоколебљиви завет и побожност, као и сви они.

Знам вас јер гледам себе у овим данима понављања, ужурбаних послова, бесконачних монотоних задатака. Никада то није потребно јер морамо паузирати стотину пута дневно да бисмо ископали црва, нацртали свемирски брод, разговарали о роботима који се боре против Т-рекса, вртећи се попут нинџи, вјежбати котаче, возити бицикле без котача за тренинг и читати Погоди колико те волим шест пута дневно. (О слатки синови - погодите колико вас волим?)

А ви који немате и више не можете да се бавите стварним начином. Жао ми је што је то тако. Док се не растопим и пукне ме универзална сила која нас још увек веже. Све док се душа која је некад била ваша беба не сјети бјесноће вас везане за мене. Док се не погорша истина која неће нестати у потпуности ме исмева, певајући глупу глупост за бег, да сам још увек твоја из тела, твоја из духа. Моја деца добијају све моје осмехе и сваки дах. А понекад, када ме не чувају и више нема коже која би ме могла абразирати, задиркујеш ми све сузе.

Волим те.

Слиједите @ ЛДСФамилиес1

Видео Упутства: Група Србче - О мојој Мајци. (Може 2024).