О животу са одраслом децом

• Може 3, 2024

Бити родитељ тинејџера никад није лако. Чак и ако имате „савршеног“ тинејџера, као родитеља, још увек се бринете због вршњачког притиска, школе и низа других проблема док ваше дете почне да истражује потпуно нови свет на који немате толико утицаја као на вас можда бих.

Све то „пуштање“ са ваше стране и „учење нових искустава“ са њихове стране има сасвим стварну сврху, вјеровали или не. Сврха је помоћи тинејџеру да пружи толико потребно искуство да научи да буде здрава, срећна и продуктивна одрасла особа, док још увек имају предност сигурносне мреже - ви.

У јануару ове године, моја најстарија ћерка одлучила је да је време да се она одсели из куће. Била је у другом семестру колеџа, радила је хонорарни посао који је био пуно пунији, и тражила је добар, рабљени аутомобил. Пришла ми је како бих разговарала о могућностима пресељења у свој стан, потешкоћама у балансирању буџета и сложености жонглирања потреба и жеља када је у питању посао и школа. Била је озбиљна; имала је брошуре из стамбених комплекса и истраживала комунална лежишта. Као родитељ починио сам крајњи гријех - нисам га слушао, јер се нисам могао носити са ситуацијом када ми је то предато. Моје прво, непоколебљиво правило је да увек, увек, увек СЛУШАВИТЕ своју децу, посебно када је то нешто што не желите да чујете. Али моји сопствени страхови надвладали су мој добар здрав разум и брзо сам је искључио, „Не можете то да приуштите и морате сачекати док не завршите школу.“ Без дискусије; не слушајући њене разлоге; нема рационалног разговора. Жалим због својих поступака до данас.

У марту ове године, моја ћерка се иселила из наше куће. Дошла је код мене две недеље пре него што се преселила да ми каже да је већ оставила депозит у свом стану и средила да телефон и струја буду укључени. Дала ми је датум када ће се кретати и затражила је моју помоћ. Била сам, искрено речено, запањена јер сам претпоставила да се тим проблемом већ бавим на задовољавајући начин за мене.

Можда да сам је слушао у јануару - стварно сам је слушао - били бисмо у могућности да водимо рационалан, двострани, детаљан разговор и моја би ћерка одлучила да још није право време за пресељење. Можда би одлучила да се и даље жели преселити, али ми бисмо успели да јој направимо планове, пружајући јој мало више сигурносне мреже. Како је било, није имала користи од мог вишегодишњег искуства и направила је неколико грешака које бисмо је вероватно могли спасити да нисам био толико тврдоглав и постављен на свој начин.

Не улазећи у пуно детаља, обоје смо научили много лекција на тежи начин. Обоје се боримо са грешкама које смо направили и радимо на поправљању односа. Као родитељ, морам да преузмем одговорност за чињеницу да сам је на неки начин изневерио. Као "дете" преузела је одговорност за чињеницу да је на неки начин изневерила себе. Обоје смо требали да се потрудимо више; обојица смо требали бити упорнији да се слушамо. Обоје смо одустали прерано. Ово су биле изузетно тешке лекције.

Требало ми је четири мјесеца да се схватим с тим довољно да бих могао писати о томе. Постоје два разлога за то: 1) прекршио сам своје кардинално правило - увек слушајте своју децу; и 2) веома ми недостаје ћерка.

Да би се позабавио овим последњим, морам да кажем да сваки родитељ који каже да им неће пропустити децу кад напусте гнездо само се зеза. Много сам се ствари надао да ћемо учинити заједно које нисмо имали прилике да довршимо. Много је лекција за које сматрам да ми је још остало да предајем. Другим родитељима кажем, ако постоји нешто што стварно желите да урадите са својим дететом, немојте више одлагати то - учините! Немојте да мислите да вам неће недостајати кад се иселе јер то није истина. Немојте се заваравати да верујете да ћете их видети једнако када се иселе, јер они развијају свој живот, а ви нећете. Све је то нормално и природно и, да будем искрена, оно што ми као родитељи треба да олакшамо. То је део њиховог „одрастања“ и колико год било тешко, то је нужност. Ипак, када је срце укључено, то никада није лако. Узмите храброст и знајте да ће вам дјеца увијек требати, тако да ће се увијек, прије или касније, вратити на ваша врата.

Да бих се обратио бившој, морам да се извиним. Прво, својој ћерки, извињавам се много. Требао сам слушати; Требао сам разговарати; Требала сам да почастим поверењем које сам стекла у вас кад сам вам рекла да ћу увек слушати све што имате да кажете. Нисам смео допустити да моји страхови засене моје дужности према вама као родитељу. Надам се да ћете ми опростити и пружити још једну прилику.Мојим читаоцима, посебно онима којима сам много пута говорио, СЛУШАЈТЕ вашу децу, извињавам се. Сви смо погрешни. Нарочито ја. И даље се држим свог савета - слушање ваше деце један је од најважнијих аспеката доброг родитеља. Међутим, признајем да постоје тренуци када је то једна од најтежих ствари коју ће родитељ морати да уради - посебно када слуша нешто што не желе да чују. Ипак, свеједно то морамо учинити. Надам се и молим се да сам научио лекцију.

За оне од вас који имате децу различитих година млађих од 18 година, уживајте у сваком тренутку који вам је дозвољен. За оне од вас који имате децу која почињу да размишљају да се преселе у своје место, моје срце је са вама. Слушати их; да им помогне; и дајте им до знања да ћете увијек бити ту за њих. Стално подсећајте да то радите од дана када су се родили! Они су намијењени развијању властитих живота, а ми смо намијењени томе да будемо сретни због њих. Наш посао у њиховом животу се протеже од колијевке до гроба; међутим, утицај који требамо имати знатно опада с временом. То би требало да буде.

Мој драгоцјени пријатељ користи следећу аналогију да илуструје место родитеља у животу њиховог детета: Када се ваше дете роди, добијате креду и кутију креде. Првих година њиховог живота ваш је посао написати на таквој плочи све што требају знати. Ви сте буквално одговорни за све то. Како ће развијати своје личности и свој сопствени ум, почеће да бирају између онога што сте написали. Повремено ћете уочити да је нешто што сте написали избрисано. Можете га поново написати; али ако је то нешто у што они снажно верују, они ће га поново моћи избрисати. Такође ћете почети да проналазите лекције на табли које нису из вашег рукописа. Можда их је написало ваше дете или их је написао неко коме је позајмио креду! Можете исправити, можете брисати и додавати друге мисли и идеје, али више нисте под једином контролом. На крају ћете установити да је ваш комад креде дотрајао до нуле, а кутија је у вашем поседу вашем детету. Још боље, они више не желе да деле креду и креду. То не значи да се нећете бринути, прегледавати или чак покушати интервенирати, али одговорност више није ваша. Они су преузели одговорност за себе.

Колико год је тешко детету да пређе са детињства на одрасло доба, родитељ је исто толико тежак да пређе са посматрања свог детета као детета на посматрање као одраслог. Али, за добробит родитеља и детета, то се мора учинити. Волите их увек, али дозволите им да расту. Прихватите их као појединце, док држите сјећања на њих као своје дијете. Дајте им крила и осјетите како вам се срце куца док гледате како лете! Понекад је истина горко-слатка, али то је ипак истина!

Љубав и благослов свима вама !!

Видео Упутства: Ђорђевић Посетио Установу за дневни боравак деце, младих и одраслих са сметњама у развоју "Зрачак" (Може 2024).