Интервенирање са насилним мајкама у јавности

• Април 29, 2024

Потребно је време да се одлучи шта желимо да постигнемо када видимо мајку како у јавности злоставља мало дете. Свакако, наш први приоритет је заштита и утјеха дјеце, али понекад је нагон за срамоту и бијес према насилној одраслој особи јачи од нашег суосјећања за породицу у кризи. Много тога зависи од личног искуства са родитељским стресом или од само свесности ситуација које могу преплавити мајке уопште. Мајке деце са сметњама у развоју често доживљавају већи стрес, већу одговорност и налазе мање подршке у заједници и могућности предаха.

Можемо узети здраво за готово да сви други живе најбољу верзију свог живота, чак и када се чланови породице или блиски пријатељи одвијају компликованим животима на начине на које никада нису очекивали. То се такође односи и на родитеље из заједнице са инвалидитетом у детињству који имају добро организовану рутину и довољно подршке и охрабривања. Ако немамо контакт један на један са више од површних разговора, необично је нагађати о финансијским, здравственим, брачним или родитељским потешкоћама других људи. Можемо претпоставити о странцима у јавности који се лоше понашају према својој деци са још мање свести и саосећања, јер претпостављамо да нико кога познајемо постаје преоптерећен или се понаша на грозан начин.

Недавно сам прочитао причу о пару са бебом, посматрајући насилничко понашање, док су куповали у продавници дечије одеће. Други купац је физички контактирао са својим малишаном који је сједио на поду поред врата, за којег се процењује да има око три године. Отац се још више наљутио кад је дечака назвала "глупим" док је наставио да га туче. Претпоставили су да је жена мајка детета.

У овом случају, верујем да је жена делом била преоптерећена и да није била под контролом, јер је пар био иза ње у реду када јој је кредитна картица одбијена, додајући непријатност због немогућности куповине. То, наравно, никада не оправдава физичко и вербално злостављање. Али из искуства знам да стрпљење може да исцрпи док купује трогодишњак, чак и кад све иде како треба у благајни.

Најбољи начин да се интервенира у ситуацији која је запажена у дечјој продавници одеће био би „спријатељити се“ са изван контроле мајком. Његова супруга која је прилазила и тихо убацујући себе између жене и детета, док би рекла да је нешто попут "изгледа као да данас имате веома тежак дан" или "све што се одједном догоди може бити претерано" вероватно би прекинуло понашање и започело дијалог који је могао дати другој мајци другу утичницу због њене фрустрације.

Такође би помогло да се схвати да ли је жена заиста дететова мајка или неговатељица, у чије дете дете не сме посумњати. Прелазак као да суосјећа са женом и нуди јој удобност одузео би јој фокус с дјетета и омогућио јој једноставан начин да настави своје понашање.

Друга мајка која каже: „Мора да вам је тежак дан, као што то радимо и ми, понекад“, успела би у било којој ситуацији. И у тој интеракцији дете би било одговорније за неговатеља или мајку која ће наћи сродну душу, уместо да свом стресу дода осуду због свог понашања изван контроле. Али нису учинили ништа.

Умешавање у ситуацију попут описане далеко је од интуитивног. То је приличан задатак да покажем насилној жени саосећање и емпатију док је усред напада детета, али то сам ја обучио да радим. Када сам био на факултету, волонтирао сам на телефонској линији за родитеље под стресом. Мој пријатељ и ја били смо на првом и једином тренингу на коме су прихваћени не-родитељи.

Када су други добровољци делили приче о томе како се осећају преплављеним или чак љутим на сопствену децу, био сам шокиран. Али наставила сам јер сам осећала да могу да интервенирам у пријатељство и саосећање кад их родитељи позову, ако се брину да ће занемарити или злостављати своју децу. Центар је био још важнији за родитеље који су то већ учинили. Замислите да се налазите у том положају и да не знате како да станете.

Вријеме које сам провео с том организацијом дало ми је стратегије и дозволу да интервенирам саосјећањем и љубазношћу током свих година које слиједе када сам посматрао стресне ситуације или стварне злоупотребе на јавним мјестима. Никад није било лако.

Делимично зато што нисам имао своје дете, шокирано ми је речено да би понашање попут пријатеља насилној мајци било најбоље могуће решење ситуације, као и скидање притиска детета данима, или чак и недељама. Нисам могла да замислим да осећам ништа осим љубави и поштовања према беби. У мом искуству још није постојало ништа што би се могло упоредити са ускраћивањем сна, изолацијом и недостатком подршке коју доживљавају многе нове мајке, а то је можда годинама нека нова женска норма.

Али стратегије које сам научио у волонтерском саветовању и даље раде.Симпатично сам разговарао с мамом која је била изван контроле, држећи руку између ципела и уплашеног детета. Несвесно ме је неколико пута ударила по руци. Питао сам јој питања без пресуде о старости детета, ако има локалну породицу, и рекао сам јој да проналазим диван ресурс који бисмо могли да назовемо кад год смо се осећали преплављени као мајке.

Одговорила је на моју љубазност као да никад у животу није имала пријатеља. Према нашем приручнику за обуку, неке мајке које су злобне према својој деци у јавности никада нису имале пријатеља, немају подршку одраслих женских рођака и очекивале су да ће им бебе бити извор љубави, а не да буду претерано потребна дојенчад. Одувек сам се надао да ће ова мама следити мој предлог да назовем линију за помоћ родитељском стресу.

Стварање ресурса и пружање подршке мајкама под стресом је најбољи начин да се својој деци омогуће подношљиви животи. Иако ће увек постојати ситуације у којима децу треба избацити из физички опасних, емоционално токсичних ситуација, већину тешкоћа можете решити пружањем слуха слушања и едукацијом о здравом родитељству за све мајке, са могућностима редовног редовног одмора пре кризе развија се.

Имао сам срећу да су у мом кварту биле доступне предавања за маму и мене и две у време, када су обоје моје деце били врло мали. Године у којима сам држао кључеве од сала за састанке за локалну групу за подршку синдрому Довна, имали смо велику срећу да волонтери у деци помажу у филму и соби за играње током састанака.

Требало би да постоје часови родитељства у свим заједницама, које се могу без икаквих искустава окренути мамама, где могу да пронађу подршку тренера и школских колега, док се учи како да се носе са стресом и њиховом децом на позитивне начине. Додатни предах за мајке и децу може се пружити бризи о деци на лицу места током обуке, као и током састанака или савета групе за подршку. Свака мама заслужује све што јој је потребно да се крене ка свом највишем мајчинском потенцијалу. Зато се често морамо слагати са тиме да смо најбољи што можемо да будемо далеко од тога.

Претражите у својој јавној библиотеци, локалној књижари или мрежном продавачу књиге попут смиривања емоционалне олује: коришћење вештина терапије дијалектичким понашањем да бисте управљали својим емоцијама и уравнотежили живот; Мајке које не могу да воле: Водич за исцељење ћерки или Водич за саосећајну асертивност: Како исказати своје потребе и суочити се са конфликтима, задржавајући љубазно срце

Оног дана када сам замало ухапшен због аутоматског сина
//ввв.салон.цом/2014/07/20/тхе_даи_и_вас_неарли_аррестед_фор_хавинг_ан_аутистиц_сон/

Миндфул Парентинг: Вежбање љубазности
//блогс.псицхцентрал.цом/миндфул-парентинг/2013/10/миндфул-парентинг-працтицинг-кинднесс/

Део родитељства за који смо превише неугодни да бисмо разговарали о томе
//ввв.вхаттоекпецт.цом/вом/тоддлер/тхе-парт-оф-парентинг-ве-ре-тоо-ембаррассед-то-талк-абоут.аспк

Био сам спанкед и добро сам ... Ох стварно?
//фб.ме/6вП4ЛВСни
//ввв.емповередкидс.цо.ук/и-вас-спанкед-анд-им-ок-ох-реалли/

Шта никада нисам мислио да бих учинио
//ввв.мотхеринг.цом/артицлес/невер-тхоугхт-ид-до/