Родитељски фаворизам

• Може 11, 2024

Идеја родитељског фаворизирања понекад се може поделити у нашем уму између стварног и опажаног. Када верујемо да родитељи испољавају стварну склоност једног детета до другог, ми смо огорчени на родитеље и саосећамо са дететом. Занимљиво је да кад прихватимо да дете доживљава наклоност браће и сестара, наше симпатије леже родитељима. Знамо да изрека „нечије опажање је нечија стварност“ није само истина, већ може бити основа ривалства у многим породичним везама. Такође знамо да када дубоко укорењени перципирани фаворизам може бити тешко превазићи, гнујући се годинама у породици.

Једном сам прочитао прије много година, да ако одвојено питате браћу и сестре које дијете воле њихови родитељи, готово увијек ће добити брз одговор и упутити се неком од своје браће или сестара. Разлог избора сваког детета може се разликовати, али занимљиво је то што многи сматрају да постоји родитељска наклоност и да нису била на крају пријема.

И ја, као и многи други, верујем да је темељ родитељства детету оно што мислимо да им треба, физички и емоционално. Оно што ми не схватамо је колико лако овај једноставан приступ родитељству може да посади семе фаворизма у дечијој глави.

Родитељи који имају дете у кризи наћи ће много пажње, енергије и ресурса том детету јер то детету требају. На жалост, браћа и сестре који су одговорни и самозатајни не добивају исти ниво пажње. Док се родитељи осећају захвално, олакшано и поносно на друге браће и сестре, деца се заправо могу осећати мање важнима за своје родитеље.

С друге стране, родитељи који су изузетно поносни на дете које се одлично сналази у спорту или академији могу се отуђити од своје друге деце. Иако ови родитељи могу вјеровати да је важно охрабрити напоран рад и признати успјех, браћа и сестре могу се осјећати као да је једино дијете на које су њихови родитељи поносни надмоћ. Стално хвалисање високих достигнућа једног детета може учинити да се браћа и сестре осећају као да су њихова сопствена остварења мање значајна за њихове родитеље.

Питање је сада како се родитељи баве питањем фаворизирања? Прво морате заиста да поштено погледате своју ситуацију и разликујете перцепцију од стварности. Боља комуникација може помоћи исправљању лоше замишљене идеје фаворизирања, све док је прате одговарајуће радње. Дете воли да зна да су они једнако важни као и њихова браћа и сестре, али им то такође треба бити показано.

Међутим, шта ако је стварно? Да ли је могуће да заиста и јесте урадити фаворизирати једно дијете над другим? Имате ли лако, саосећајно, срећно дете које је (можете ли то признати или не) заиста више личити на своје безобразно, тешко, бунтовно браће? Стручњаци верују да родитељи који су искрени према себи и који признају да се осећају повољније према једном детету над другим, могу почети да управљају својим осећајима и лече ривалитет који постоји у породици.

Др Рицхард Доббинс, члан Америчког психолошког удружења (АПА) пише, „Што пре се с тим суочимо и схватимо да свако дете има свој начин извлачења из нас одређених емоција и искустава, то ћемо имати бољу контролу. имати над тим емоцијама и мање је вероватно да ће та искуства деструктивно деловати. "

Родитељска фаворизација је веома лично, тешко породично питање. Много пута остаје унутар онога што стручњаци сматрају нормалним границама. Надамо се, кад родитељи постану свеснији да је стварна и перципирана фаворизација проблем, они ће такође схватити да се с тим може ефикасно решити.