Савјети за напетост - Суочавање са грозним двојкама

• Април 27, 2024

Са најстаријом ћерком прошао сам кроз ужасне две, три, четири ... једанаест ... четрнаест је - схватићете. Они нису били крај. Покушао сам сваки „трик“ који су „експерти“ гурнули. Времени за одустајање, игнорисање њих, покушавање разумевања „бијеса“ и одабир мојих битака - ниједан од њих није успео. Била је то битка у којој нико од нас није победио. Тек кад нисам почео да разумем право значење иза клишеја да је „свако дете другачије“, био сам у стању да победим проблем - изнутра у себи.

Прво желим поновити да је клишеј "свако дете различито" можда "стари шешир", али садржи више истине него што је могуће замислити. Оно што делује у дисциплинирању једне, лоше ће пасти са следећим. Стручњаци који говоре о томе да ће њихова идеја сарађивати са читавом или чак већином деце, у најбољем су случају помпозни, а у најбољем случају незнани. Чињеница је да док не испробате разне идеје, заједно са неколико сопствених, нећете знати шта делује са вашим дететом. Такође би требало да будете спремни да промените своју тактику, јер баш као што бактерије развијају резистенцију на одређене антибиотике, тако ће и ваше дете развити отпорност на одређене методе модификације понашања. Верујте ми у овом ...

"Страшне" године моје ћерке почеле су у две и пролазиле су четрнаест година, са различитим степеном озбиљности и учесталости. Говорим о стварним падовима који су укључивали вриштање, ударање, бацање, ударање, повијање на поду све до четрнаест година! Опет наглашавам, озбиљност и учесталост смањивали су се како је постајала старија, али менталитет који се налазио иза тантрума никада се није мењао. Требало ми је толико времена да моја ћерка коначно схвати појам да ти уклапања НИЈЕ служила њеној сврси.

Морам рећи да сам прочитао много књига о томе како родитељи треба да се понашају са таквом децом. Вероватно најбоље што сам прочитао био је „Куцање малишана“ доктора Цхристопхера Греен-а, а прочитао сам га када ми је ћерка била четверо - једва да је дете више. Др Греен је препознао да ова фаза није ограничена на одређену старосну групу, није се започео и зауставио у одређеној доби, и није реаговао на исте тактике за сву децу. Као и обично код доброг родитељства, кључ се налази унутар родитеља.

Родитељи познају своје дете боље од било које друге особе на овој земљи. Знате шта ваше дете чини срећним или тужним. Знате који притиснути тастери ће резултирати љутњом или страхом. Знате шта охрабрује и шта руши њихове мале духове. Не треба вам професионалац који пише књигу и никада није видео ваше дете да вам каже да тиме-оут увек функционише јер основни концепт омогућава и родитељу и детету тренутак да се удаље од проблема. Суочимо се са чињеницама - за неку децу то им омогућава само да развију свој бес и нови план напада. Не треба вам плаћени професионалац који вас види и / или ваше дете једном у две недеље у трајању од сат времена (када се ваше дете понаша најбоље јер се налази на чудном месту са непознатом особом) да вам каже да " самица “је одговор.

Оно што вам је потребно су стварни, изводљиви одговори који ће вам омогућити да повратите осећај ауторитета и привид стабилности у родитељском односу. Ти одговори леже у вама и вашој вези са дететом.

Ако ово читате у време када сте постали измучени у борби, вероватно размишљате: „Да, у реду. Желиш да радим више и борим се више. Ја сам превише уморан." Можда радите више, али борите се мање. У овом тренутку сте вероватно ви који заиста требате тајм-аут. Знам да јесам. Борбе су увек биле губитнички положај и однеле су више дана на мене него на моје дете.

Кад се створи ситуација тамо где се чини да је битка неминовна, направите себи тајм-аут. Ставите дете свом задатку у нешто што жели да ради, али НИЈЕ оно што жели. (тј. не предајте се њиховим захтевима). Одмакните се од ситуације и урадите нешто друго што треба да урадите, али вам није стресно. Кад откријете да више нисте заокупљени борбом, вратите се свом дјетету и разговарајте о ситуацији. Овисно о старости вашег дјетета, ваше објашњење може бити једноставно попут „Кад мама / тата каже„ не “, то мислимо. Нећемо се расправљати око тога “или толико детаљно као објашњење иза ваше одлуке да би дете разумело образложење. У сваком случају, мора бити јасно да сте ви ауторитет и да НИСУ аргументовани. Оно што кажете је завршна реч.

Неће радити преко ноћи. Неће радити са свом децом. Неће бити савршено решење у свакој ситуацији. Важно је да посматрате себе и дете и своју ситуацију и смислите решење - рационалним, логичким испитивањем и избором - које ће вам успети.Можда ћете морати да испробате неколико опција пре него што пронађете ону која делује, али постоји начин да се ви и ваше дете заједно слажете у ситуацији у којој сте родитељ и они поштују ваш ауторитет. Једноставно морате наставити покушавати ...

Тачно - ово неће успети у свакој ситуацији. Време купања је време за купање. Време кревета је време за кревет. Покушајте одвратити пажњу вашем дјетету од више "забавног" аспекта рутине. Вријеме купања можете учинити забавним додавањем шарених сапуна својих омиљених ликова. Игра „претварајмо се“ може да претвори воду за купање у море за сирене или рониоце или у језеро за риболов. Спавање „треба“ бити ритуал за многе деце. Треба да им дође време да се смири, опусти и ослободи стреса дана. Редовна рутина која укључује причу или разговор са родитељем или шта год да опуштате ваше дете може вам помоћи да их припреми за кревет. Родитељи пречесто очекују да деца пређу из потпуно активног у потпуно миран и спреман за кревет. Они то више не могу учинити као одрасли. И њима је потребно то "одмотано" време. Створите тај ритуал рано и време у кревету требало би да постане много лакше.

Родитељство никада није једноставно, а када сте самохрани родитељ, обављате двоструку дужност са малим олакшањем. Не заборавите да се повремено одморите. Прашина ће чекати; посуђе ће увек бити тамо сутра. Ако вам је био посебно тежак дан, најбоље је за вас и ваше дете да пронађете нешто што ће вам помоћи да се опустите и прегрубујете. Запамтите да професионалци - плаћени или у књижарама - не знају Вас и ваше дете. Можда имају добре идеје вредне покушаја, али то само зато што кажу да ће успети, не значи и да хоће. Не постоји чудо поправљање стресова родитељства.

Могу вам ово рећи - иако понекад може изгледати као да ћете изгубити здрав разум, доћи ће дан када ћете то пожелети за оне дане када су ваше бебе биле младе и опет бацале прсте. Осврћете се на „проблеме“ са којима сте се тада суочавали и схватићете да су они минимални у поређењу са изазовима тинејџерских година. И не мислите да родитељство ту престаје! Моја најстарија сада има осамнаест година и претпостављам да ћу родити током следећих десет година. Каже ми да ћу родити много дуже од тога, јер ће ме питати мој савјет кад постане мајка!

Сви грешимо као родитељи. Нема начина да се то заобиђе. Деца не долазе са упутствима за употребу и не постоје часови за обуку. Сваки родитељ и свако дете су различити колико и пахуљице које падају са неба. Али када дође тај дан да вам одрасло дете каже да сте сјајан родитељ и да сте им помогли у одрастању више него што ћете икада схватити, свако суђење и изазов са којим се суочите биће вредан.

Страшна двојица - или било које год да сте године - ће проћи. Држите се док можете ...