Туга - Утезавање деце са инвалидитетом

• Април 19, 2024

Веома је компликовано и тешко објаснити детету губитак вољене особе. То се не догађа у једном разговору, а можда не у десетинама разговора током дужег временског периода. Исто важи и за тинејџере и младе одрасле особе са потешкоћама у развоју, као и за њихове вршњаке.

Клинички описи онога што се физички догодило дјететовој вољеној особи не баве се емоционалним или духовним проблемима који преплављују дете. Уместо да подучава значење речи смрт, важно је сазнати која су брига детета када изгубе вољену особу, посебно када је та особа такође неговатељица.

Можемо рећи детету да ће још дуго бити тамо важни људи у њиховом животу и да се многи још увек воле и брину о њима, али им је потребно да људи који их воле буду лично тамо. . Када остали одрасли оставе за собом да престану бити оно што су увек били током циклуса туге, може се чинити као да се дететов живот потпуно разбуктава. Имајући у виду дечије потребе и бригу о њима, одраслима може помоћи да се крећу и кроз најтежа времена.

У причи Бетси Оконски у колони Невсвеек Ми Турн, 6. маја 1996, под насловом "Само реци нешто *", написала је: "Након што је наше дете умрло, заиста је помогло у мом излечењу када су људи признали губитак ..." Објаснила је које брижне гесте помогло, а што грозне примедбе нису помогле. Њена прича на мене је доживјела утисак. Тако често не настављамо да признајемо тугу или губитак других људи након што је прошло неколико недеља. Понекад, јер не знамо шта да кажемо, њихов губитак се никада не признаје.

Иако се одраслима тешко суочити са овим недостатком или саосећањем или признањем, деци је можда немогуће да се суоче са губитком када се суоче са истом ситуацијом.

Одрасли изгледа да не разумију лако смрт, тако да није као да дјецу подучавамо из удобности. Ако разговарамо са десет одраслих особа уопште о теми смрти, вероватно бисмо открили да, уколико сами нису доживели губитак, они ће свако донекле порећи да ће једног дана изгубити некога блиског.

Ако су свих десетеро претрпели недавни губитак, не само искуство, већ и њихова реакција на то и даље ће бити јединствена за сваког. Мислим да бисмо били више у миру са собом када бисмо сви прочитали неколико дечјих књига на ту тему, јер у време туге једноставне речи са великим тиском могу бити једине које имају прилику да се региструју. Неке брижне одрасле особе прочитаће дечију књигу детету напуштене животиње или кућног љубимца, тако да дете може одржати емоционалну дистанцу од теме и бити приведено показујући саосећање са заљубљеним пријатељем.

Недавно сам прочитао пост о „седам закона учења“ приписан Јохну Милтону Грегорију. Неки од њих су: "Наставник мора бити онај који зна лекцију или истину или уметност која се мора учити; језик који се користи као медиј између наставника и ученика мора бити заједнички за обоје; лекција која треба да се савлада мора да се објасни у терминима истине коју ученик већ зна; непознато мора бити објашњено помоћу познатог.

На тему смрти, морамо одлучити коју лекцију / истину / уметност учимо. Морамо прилагодити свој језик у зависности од дететовог разумевања и можда користити речи које нам лако не падају на памет. Морамо схватити шта „верујемо“ да бисмо „разумели“ да бисмо разумели ову велику непознаницу “.

Када је нешто превелико за нас да бисмо то схватили, схватили или чак узели у обзир, ми као одрасли имамо луксуз ускраћивања, одвлачења пажње и између осталог. Ако десетогодишњак више воли да верује да је његова мама у болници са боловима у леђима, то би могао бити једини начин да се избори са својим губитком. Покушај да убедите дете у супротном може значити да он једноставно не верује убеђивачу. Покушај да се дете усмери или пожури на осећај затворености такође је неразумно. Деца могу да осете присуство вољене особе коју су изгубили дуго после сахране и деценијама после датума њиховог губитка. Нема потребе да управљате „збогом“ некоме тако значајном да се чини да баш и нису отишли.

Одраслим би могло бити лакше да верују да када се дете сложи са нашим објашњењем нашег дељеног губитка, да је он или она у реду, или да барем „правилно тугују“. Али нико није ок са таквом врстом губитка, и нема одговарајућег начина за жаловање. Када изгубимо некога важног за нас, развијамо хроничну тугу, а потребно је дуго времена да се развије удобан однос са хроничном тугом.

Изградња спомен-обележја и посебно место где бисмо могли да размислимо о коме смо изгубили јесу која гробља су. Тешко је изгубити важну особу и не имати некога или нешто ставити на место те везе и присуства, макар симболично.

Дете ће знати само оно што нам недостаје, баш као и сви ми, чак и ако толико истражујемо, зарадит ћемо докторат из туге и губитка. Можда деци није толико важно да чују објашњења о ономе што се догодило док нам не покажу да разумеју шта ми говоримо, као да знају да се сећамо особе која их је волела и збринула и да им недостаје и њих.

Пре више од десет година прикупио сам наслове књига за библиотеку боли и губитка за децу; Морам признати да се у годинама од када нисам постајао угоднији или прихватио смрт. Било која од стандардних фаза туговања и још неколико њих могу искочити у било којем тренутку и срушити ме.

Када дете претрпи губитак, можда би било корисно отићи у локалну књижару или јавну библиотеку и прегледати дечије књиге које су тренутно доступне и пронаћи оне које изгледају по годинама одговарајуће и најближе нашим породичним уверењима. Неке мрежне књижаре имају огледне странице књига како би нам омогућиле да их прегледамо и можда претражимо из удобности и приватности куће. Најједноставније књиге за децу могу бити врло утешне и корисне за одрасле.

Не одлажите са тјешењем детета, да бисте признали губитак и изразили саосећање. Књиге могу бити пажљиво осмишљене, неутралне и не увредљиве или звуче као да су њихове речи савршени изрази за изражавање, али непосредан и чест људски контакт много значи детету. Показивање интересовања за њихове активности и једноставне склоности могу бити уверљива и утешна. Понекад не морамо ништа да кажемо, само будите тамо.

Потражите књиге у својој локалној књижари, јавној библиотеци или мрежном продавачу
Објашњење смрти деци и тинејџерима као кад неко умре - књиге изван речи

Аутизам и туга
Ожалошћени и АСД симптоми - неуспех у преради сензора као реакција туге //асдцултуре.викиспацес.цом/Гриеф+анд+АСД

Компанија Комфор
Предлози шта написати на симпатичној картици
//ввв.тхецомфортцомпани.нет/мемориал-деатх-поемс-симпатхи-куотес.аспк

"Само реци нешто" Бетси Оконски Невсвеек, 6. маја 1996
//ввв.ходсонхоме.цом/воодстоцксда/лл.олд/2001/јуне/паге7.хтмл

Објашњење озбиљне дијагнозе деци
//ввв.цоффебреакблог.цом/артицлес/арт56383.асп

Туга која неће излечити
//ввв.параде.цом/218587/гретцхенреинолдс/а-гриеф-тхат-вонт-хеал/
(Требали су је назвати „Још сложенијом тугом.“)

Неуспјех чулне обраде као реакција туге
виа @ИЦААонлине
Аутизам и туга
//асдцултуре.викиспацес.цом/Гриеф+анд+АСД

15 ствари које желим да знам о тузи //идентитиреневед.филес.вордпресс.цом/2013/11/15тхингсабоутгриеф_теринобриен.пдф

Да ли туга икада нестаје?
Шта ако туга може више личити на укрцај на чврсту једрилицу за путовање, а мање попут препуцавања цунамију?
//ов.ли/квкј5
//ввв.цхристианититодаи.цом/амијулиабецкер/2014/маи/доес-гриеф-евер-го-аваи.хтмл

Књиге о раку за децу
//ввв.нотимефорфласхцардс.цом/2014/08/боокс-цанцер-кидс.хтмл