Суочавање са траумом напуштања

• Може 2, 2024

Након развода, присуствовао сам групи за подршку где смо разговарали о емоционалном благостању разведених. Једна од постављених ставки била је да је за појединца веома различито да изгуби супружника разводом него што је изгубити их смрћу. Када изгубимо супружника смрћу, појединац обично није одлучио да нас напусти, ми немамо контролу над ситуацијом и они су склоњени са овог света. Постоји осећај коначности у вези. Међутим, при разводу се доносе одлуке на обе стране, одбацивање постаје проблем, а супружник наставља свој живот. Осим ако развод није пријатељски, ова ситуација може довести до емоционалног пртљага у распону од одбацивања до кривице, кривице и стида. То не значи да је изгубити супружника до смрти лакше; ипак је другачије.
Исто важи и за децу која је родитељ напустио у односу на децу која изгубе родитеља смрћу. Једно није горе од другог, само је другачије. Ова разлика је у количини емоционалног пртљага који ће носити у свом животу. Као родитељи, наш је посао да им помогнемо да се баве овим пртљагом на конструктиван начин.
Одбацивање је уобичајена емоција за оне које је родитељ напустио. Деца не разумеју како појединац који би „требао“ да их воли на основу родитељског односа не воли их довољно да би 1) остао са њима и / или 2) био у контакту с њима. Одмах помислим на Бернице у филму, Нада Флоатс. Након посете прати оца до аутомобила, са кофером у руци, неконтролисано плаче да јој отац треба и мора да је поведе са собом. Одбија је, чак је и закључава из аутомобила, и одводи, одбијајући је чак и да је гледа, док она стоји на ивици улице и вришти за њим. Њена мајка остаје да се носи са неподношљивим болом свог детета.
Кривица и кривица су чести. Деца ће прећи све што су учинили у својим кратким животима покушавајући да пронађу ону ствар која је неопростива. Они ће конструисати читаве сценарије како су њихови поступци нанијели непоправљиву штету љубави родитеља. Убедиће се да су недодирљиви и да заслужују да их родитељ напусти - можете ли замислити?
Како ми, као родитељи који пружају скрбништво, помажемо својој дјеци да се носи с тим осјећајима? Одговор је превише поједностављен да им дајемо пуно љубави. Деца која се осећају одбаченим од родитеља почињу да се боје да ће се то одбијање проширити и на друге у њиховом животу. На крају крајева, ако их родитељ може одбити, онда ће сигурно сви на крају видети њихово „право ја“ и одбити их такође. Морамо их увјерити да то није истина - у било којем аспекту. Прво, родитељ који је напустио није отишао због тог детета. Много је разлога због којих се родитељи разводе, а родитељ који не живи тако што доноси одлуку да не остане у контакту са својом децом. Неки тврде да је превише болно видети своју децу током кратког периода и да морају рећи „збогом“ након сваке посете. Неки тврде да их брачни супружник држи подаље. Неки су замотани у зависности и чак се не муче са изговорима. Неки имају начин живота који једноставно није погодан за родитеља. Чак и ако родитељ који напушта дете криви дете - због проблема у понашању, здравствених проблема или било којег другог разлога - истина је да то није дете криво. У таквим случајевима, слабост унутар родитеља омогућава им да напусте дете које им је потребно чак и више од већине.
Иако није у реду да кажете свом детету да је „тата пијан“ или „мама је дрога“, у реду је да им дате до знања да мама или тата имају проблема са којима морају да се суоче пре него што могу да буду добар родитељ. У реду је да својој деци дате до знања да проблеми немају никакве везе са дететом и да имају везе са слабошћу одрасле особе. Родитељи су људи, а људи нису савршени. Понекад морамо радити на себи пре него што можемо да будемо добри за било кога другог. У реду је да деца знају да њихови родитељи нису савршени, све док ово знање не преносимо на начин који деградира било кога ко је укључен.
Стална и опетована уверења да они нису криви често су потребна код деце. Што је дете млађе, то више мора да чује за вашу љубав и уверавање да они нису криви. Како ваша деца остаре, можда их неће требати чути толико често, али требаће их чути. Не затварајте ниједан предмет са дететом. Ваша деца неће престати да постављају питања само зато што им одбијате одговоре. Имајте на уму да ако ваше дете иде на одговор неком другом, нећете знати које одговоре добија.
Додатни допринос томе да ли се ваше дете успешно бори са напуштањем родитеља или не, јесте ваш став. Иако је тачно да и ви такође пролазите кроз осећања напуштености и одбацивања, ти осећаји морају остати „скривени“ од вашег детета. У реду је рећи да и мама / тата боли; није у реду допустити својој деци да виде ваш очај или дубоку емоционалну бол.Важно је да нађете групу за подршку или саветника који ће вам помоћи да се носите са сопственом емоционалном траумом како се она не би прелила на ваше дете. То је једини начин да сачувате перспективу потребну да помогнете свом детету да се избори са сопственом емоционалном траумом. Уз то, то није знак слабости или лошег родитељства ако установите да вам је потребна стручна помоћ у суочавању са дететовом емоционалном траумом од напуштања. Једноставно је добро родитељство добити помоћ коју је ваше дете потребно да прође кроз ову трауму са минималним ожиљцима и самопоуздањем да би постало здрава, срећна и продуктивна одрасла особа у коју би требало да одрасте.

Видео Упутства: World War One - 1915 (Може 2024).